Первое свидание — не собеседование: почему важнее понять, нравится ли он вам
Перед первым свиданием женщина иногда успевает провести работу небольшого PR-отдела. Выбрать одежду, которая выглядит эффектно, но не так, будто выбиралась три часа. Сделать макияж, который должен казаться почти незаметным. Проверить ресторан, придумать несколько тем для разговора и решить, что именно рассказывать о прошлых отношениях, работе и себе самой.
А где-то между выбором серёжек и вопросом «не слишком ли это платье?» незаметно появляется главная задача вечера: понравиться ему.
Будет ли он заинтересован? Напишет ли после встречи? Захочет ли увидеться ещё раз? Не покажусь ли я скучной, слишком серьёзной, слишком разговорчивой или, наоборот, холодной?
Интересно, что при этом можно почти забыть другой, гораздо более важный вопрос: а он мне вообще нравится?
Иногда мы приходим на свидание как на собеседование
Очень легко попасть в режим самопрезентации. Особенно если мужчина изначально понравился по фотографии, переписке или манере общения.
Мы стараемся показать лучшую версию себя. Это нормально. Никто не приходит на первое свидание в старой футболке с намерением два часа жаловаться на коммунальные платежи.
Но есть разница между желанием хорошо выглядеть и постоянным внутренним контролем.
Когда женщина каждые десять минут мысленно проверяет, какое впечатление производит, она перестаёт наблюдать за мужчиной. Вместо знакомства происходит выступление.
Он говорит — а она думает, достаточно ли заинтересованно выглядит.
Он задаёт вопрос — она подбирает ответ, который представит её в правильном свете.
Он шутит — она смеётся чуть громче, потому что хочется поддержать атмосферу.
И в конце встречи остаётся главный вопрос:
«Я ему понравилась?»
Хотя полезнее было бы спросить:
«А как мне было рядом с ним?»
Хорошо ли вам было — важнее, чем хорошо ли вы выглядели
После свидания мы часто анализируем странные вещи.
Не слишком ли много я говорила?
Зря ли заказала десерт?
Не надо было рассказывать ту историю.
Кажется, он странно посмотрел, когда я упомянула бывшего.
При этом можно совсем не заметить очевидного: рядом с человеком вам было напряжённо.
Или скучно.
Или приходилось постоянно вытягивать разговор.
Или мужчина почти ничего о вас не спрашивал.
Или вы поймали себя на том, что уже через сорок минут хотите домой, но продолжаете сидеть, потому что «он вроде хороший».
Вот это и есть важная информация.
Не каждая встреча должна закончиться сильным притяжением. Но рядом с потенциальным партнёром хотя бы должно хотеться узнать его ещё немного.
Не путайте волнение с химией
Первое свидание почти всегда немного нервное. Особенно если человек очень понравился заранее.
Сердце бьётся быстрее, вы чаще поправляете волосы, обращаете внимание на каждую мелочь и потом прокручиваете разговор в голове.
Иногда это называют «искрой».
Но сильное волнение не всегда означает сильную совместимость.
Иногда вы нервничаете просто потому, что хотите получить одобрение человека, которого уже мысленно поставили на пьедестал.
Настоящий интерес часто ощущается спокойнее. Вам любопытно. Вы хотите продолжить разговор. Возникает желание поделиться чем-то своим. Вы не следите за собой каждую секунду.
Поэтому бабочки в животе — приятная вещь, но не самый надёжный критерий.
Обратите внимание, как он разговаривает не только с вами
На первом свидании большинство людей стараются показать себя с лучшей стороны. Поэтому смотреть только на то, насколько мужчина вежлив именно с вами, иногда недостаточно.
Полезно заметить, как он общается с другими людьми.
С официантом.
С водителем такси.
Сотрудником гардероба.
Человеком, который случайно толкнул его в очереди.
Мужчина может быть обаятельным с женщиной, которая ему нравится, и при этом разговаривать с официантом так, будто тот лично виноват во всех его жизненных проблемах.
Это довольно информативная деталь.
То, как человек обращается с людьми, от которых ему ничего не нужно, часто говорит о характере больше, чем комплименты за ужином.
Слушает ли он или просто ждёт своей очереди говорить?
Некоторые свидания выглядят как интервью со знаменитостью.
Женщина задаёт вопросы, мужчина рассказывает.
О работе.
Спорте.
Путешествиях.
Проектах.
Бизнесе.
Своём взгляде на отношения.
И вот проходит полтора часа, а вы понимаете, что о вас он знает примерно три факта.
Не потому, что вы скрытная. Просто он ни о чём не спросил.
Это не обязательно означает, что перед вами ужасный эгоист. Человек может нервничать и поэтому говорить больше обычного.
Но всё же стоит замечать баланс.
Интерес проявляется не только в том, что мужчина красиво рассказывает.
Интерес — это когда ему тоже хочется узнать, кто сидит напротив.
А можно не почувствовать ничего сразу
Есть ещё одна крайность: ожидание мгновенной химии.
Если после пятнадцати минут не появилось ощущение «это он», кажется, что продолжать бессмысленно.
Но люди раскрываются с разной скоростью.
Очень обаятельный человек может очаровать вас за пять минут, а через месяц оказаться совершенно неподходящим.
Более спокойный мужчина может сначала показаться просто приятным, зато на второй встрече вы вдруг заметите его юмор, внимательность или ту самую манеру смотреть, которая почему-то начинает нравиться.
Не всегда нужно искать фейерверк.
Иногда достаточно простого:
«Мне было хорошо. Я бы встретилась с ним ещё раз».
Для второго свидания этого вполне хватает.
Не нужно соглашаться со всем, чтобы понравиться
Иногда желание произвести хорошее впечатление делает нас удивительно удобными.
— Любишь горные лыжи?
— Да, конечно!
Хотя последний раз вы стояли на лыжах в десятом классе и поклялись никогда больше этого не повторять.
— Обожаю ранние подъёмы.
Хотя до первой чашки кофе вы вообще не считаете себя человеком.
— Я тоже совершенно не ревнивая.
Хотя на самом деле тема важная и вы предпочитаете другие границы в отношениях.
Небольшие различия не портят свидание. Наоборот, иногда именно из них начинается нормальный разговор.
Гораздо привлекательнее человек, у которого есть собственное мнение, чем тот, кто за два часа каким-то чудом совпал с собеседником абсолютно во всём.
Спросите себя, насколько свободно вы себя чувствовали
Это хороший тест после встречи.
Могли ли вы спокойно не согласиться?
Могли ли сказать, что чего-то не знаете?
Не хотелось ли постоянно подбирать слова?
Не чувствовали ли вы, что нужно быть «попроще», умнее, веселее или сексуальнее, чем вы есть?
Иногда мужчина объективно прекрасный: красивый, успешный, образованный, хорошо одетый.
Но рядом с ним вы почему-то всё время чувствуете себя недостаточной.
И можно месяцами пытаться добиться его одобрения только потому, что такой человек кажется ценным призом.
А потом встретить кого-то менее впечатляющего на бумаге и через двадцать минут заметить: рядом с ним можно просто сидеть и быть собой.
Это тоже совместимость.
Не игнорируйте маленькие вещи, которые неприятны уже сейчас
На первом свидании легко сказать себе:
«Ну, это мелочь».
Опоздал на сорок минут и даже не извинился — бывает.
Полвечера говорил о бывшей — наверное, ещё не отошёл.
Несколько раз грубо пошутил — просто чувство юмора такое.
Настойчиво предлагал выпить больше, хотя вы отказались, — наверное, хотел, чтобы я расслабилась.
Каждый отдельный эпизод действительно может ничего не значить. Но неприятное ощущение тоже не стоит немедленно отменять только потому, что мужчина красивый и у него хорошая работа.
Если что-то заставляет внутренне напрячься, полезно хотя бы это заметить.
Не обязательно ставить диагноз человеку после двух часов знакомства. Просто не уговаривать себя, что вам показалось.
Первое свидание не обязано быть судьбоносным
Наверное, одна из лучших вещей, которые можно сделать перед встречей, — немного снизить её значимость.
Это не экзамен.
Не последний шанс встретить любовь.
Не начало будущего брака.
И не вечер, после которого мужчина должен обязательно прислать сообщение с признанием, что вы именно та женщина, которую он искал всю жизнь.
Это просто встреча двух людей, которые пока почти ничего друг о друге не знают.
Ваша задача не покорить мужчину.
И его задача не доказать, что он достоин стать вашим партнёром.
Вам обоим нужно понять одну довольно простую вещь: интересно ли нам продолжить?
Если он не написал — это не всегда поражение
Есть очень неприятное чувство после удачного, как вам казалось, свидания, когда мужчина вдруг исчезает.
И первая реакция часто направлена на себя.
«Что я сделала не так?»
Но люди не продолжают знакомства по десяткам причин. Не совпало ощущение. Появился кто-то другой. Он не готов к отношениям. Он ожидал другого. Иногда человек просто не умеет нормально сказать, что продолжения не хочет.
Да, это может задеть.
Но отсутствие второго свидания не означает, что первое было провалено.
Вы не товар, которому потенциальный покупатель отказал в покупке.
Вы два человека, которые проверяли, подходит ли им дальнейшее знакомство.
Иногда ответ — нет.
И это тоже результат.
А если он очень понравился?
Тогда можно позволить себе это признать.
Без игры в «пусть теперь сам добивается».
Если встреча понравилась, совершенно нормально сказать:
«Спасибо за вечер, мне было хорошо».
Если хочется увидеться ещё раз — не нужно делать вид, что ближайшие три недели расписаны по минутам.
Взрослое знакомство становится намного приятнее, когда два человека перестают постоянно изображать безразличие.
Проявить интерес — не значит потерять ценность.
Самый полезный вопрос после свидания
Не:
«Как думаешь, я ему понравилась?»
А:
«Хочу ли я снова провести с этим человеком два часа?»
Не потому, что он богатый.
Не потому, что подруги сказали, что мужчина перспективный.
Не потому, что в приложении он выглядел идеально.
А потому, что рядом с ним вам было интересно, спокойно, весело или приятно.
Если ответ «да» — замечательно.
Если «не знаю» — можно сходить на второе свидание и проверить.
Если всё внутри отвечает «нет», совсем не обязательно искать десять объективных причин, чтобы отказ считался законным.
Иногда достаточно одной:
вам просто не хочется.
И, пожалуй, знакомиться становится гораздо легче именно в тот момент, когда перестаёшь думать: «Как мне сделать, чтобы меня выбрали?»
И начинаешь интересоваться:
«А кого выбираю я?»